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Baseball
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Les Yankees de New-York: 205 millions plus tard (par Hugo Menton, novembre 2005) (Huntingdon) Les White Sox de Chicago ont mis fin, en octobre, à la malédiction de Shoeless Joe Jackson, en défaisant les Astros, qui eux tentaient de vaincre la malédiction de Pickled Eye Pete, un accordéoniste bègue qui a des œufs dans le vinaigre à la place des yeux, qu'on a expulsé de son domicile pour construire l'Astrodome durant les années soixante. Pendant ce temps, les joueurs des Yankees de New York, l'équipe avec la plus grosse masse salariale de tout le baseball majeur, se la coulent douce sur le bord de la plage à faire du surf à Hawaïi, à courir les réceptions branchées de Hollywood, à visiter les bordels de Bangkok ou tout simplement à molester de la volaille dans le confort et l'intimité de leur somptueuse maison de campagne. George Steinbrenner, le bouillant propriétaire de l'équipe, commence à se demander ce qu'il pourrait bien faire avec son argent au lieu de verser 205 millions par saison à des joueurs gras et vitaminés à souhait. L'équipe du Menton a encore une fois réuni un panel de spécialistes pour étudier la question : le gars qui passait en arrière de Michel Couillard une fois dans Watatatow mais qu'on voit pas sa tête à cause des oreilles plus que suffisantes de l'autre, l'ancien voisin de Stef Carse et une photo truquée de Bernard Derome déguisé en clown. Voici donc ce que pourrait faire monsieur Steinbrenner avec ses 205 millions : - S'acheter 158 914 727 sacs de Doritos aux Cornichons et une petite boîte de Pringles avec des questions écrites sur les chips. - S'acheter 4 milliards 100 millions de cartes de hockey de Gerald Diduck. - Voter 205 millions de fois pour sauver la petite grosse de Star Académie. - S'acheter 11 363 636 caisses de Milwaukee's Best Dry et partir en camping une fin de semaine, puis ramener toutes les bouteilles vides en même temps un premier du mois sur l'heure du midi. - Acheter un journal. Acheter un autre journal. Acheter 3 imprimeries. Acheter une station de télé. Acheter une station de radio Acheter une autre station de télé. Acheter un magazine. Acheter un autre magazine. Laver, rincer, répéter. Oups… c'est ce que Pierre-Karl Péladeau peut faire avec 205 millions… - Se payer 20,5 millions de danses à 10. - Demander à 4,1 millions de nains roux de baisser leurs culottes et de se puncher eux-mêmes en pleine face pour 50 dollars. - Acheter 205 000 enfants mexicains et les revendre en pièces détachées pour le double du prix. - Se caller 25 657 071 pizzas Salvatore d'un coup, livrées en 30 minutes ou c'est gratuit!. Pas laisser de pourboire aux livreurs. - Parler sur son cellulaire pendant 234 ans sans devoir changer de carte. - Aller voir le dernier show de U2 2 277 777 fois. - Shipper une personne qui l'énerve vraiment sur Mars sans devoir splitter le coût du gaz avec la NASA. - Enregistrer un CD double intitulé "Mes meilleurs pets de dessous de bras", en acheter 13 millions d'exemplaires et le propulser ainsi au sommet de tous les palmarès, remportant du même coup tous les prix associés à cet exploit. - Ou encore ouvrir la fenêtre de son appartement et pitcher 205 milliards de cennes noires une par une sur la tête des gens qui passent en bas. Comme vous pouvez le voir, les suggestions ne manquent pas, mais malheureusement pour le baseball majeur, les Yankees, piqués au vif, seront sûrement présents l'an prochain, gonflés à bloc comme jamais (hmm… deux jokes de stéroïdes en une phrase!). Dici là, amateurs de baseball, bonne saison morte!
Ligue Nationale de Hockey: Division Nord-Est: Les experts se prononcent (par Hugo Menton, octobre 2005) (Montréal) Après une absence d'un an, les hockeyeurs rechausseront enfin les patins, au plus grand plaisir des amateurs d'un bout à l'autre de l'AmériqueMD. Avec tout le mouvement de personnel qui a suivi l'annonce de la fin du lock-out, il est difficile de dire à quoi ressemblera exactement le classement final de la division Nord-Est, dans laquelle évolue le Canadien, en avril 2006. Voici donc les prédictions pour la saison 2005-2006, telles que déterminées par un panel d'experts triés sur le volet, comprenant un magazine Slovatiskje Hockey 2003 avec les mots croisés déjà faits, une cuillère africaine géante en bois, un Bobblehead de Saku Koivu et le gars au centre d'achat qui se prend pour un canard. Voici donc les prédictions pour la section Nord-Est: Boston : Le très économe Harry Sinden, directeur-gérant des Bruins, s'aperçoit qu'il pourrait sauver jusqu'à 2 millions par année en encre et en papier juste en éliminant le "i" du nom de son équipe. Cette économie permet à Boston d'effectuer une transaction et d'aller chercher un attaquant rapide et spectaculaire pendant la saison. Les Bruns de Boston finissent au deuxième rang de leur section, et se demandent pourquoi ils ont tant de mal à attirer des joueurs francophones dans leur équipe.
Buffalo : Les Sabres sont relativement jeunes et inexpérimentés. Les Bills aussi. Devant cet état de fait, les deux équipes décident d'unir leurs forces, en faisant notamment confiance au joueur de ligne offensive des Bills Bennie Anderson, 6'4, 345 lbs, pour garder le filet des Sabres, ce qu'il peut faire simplement en se couchant par terre sur le côté. L'équipe la plus punie (et soudainement la plus respectée) de la ligue finira malgré tout au dernier rang de la section, mais jouera devant les plus grosses foules de son histoire. Ottawa : Les Sénateurs seront encore rapides et spectaculaires cette année. L'ajout de Danny Heatley fait baisser le ratio dents/joueurs de quelques points. Quand on sait que l'équipe qui a le ratio le plus faible se rend toujours au moins en finale d'association, cette statistique prend soudainement une toute nouvelle signification. L'entraîneur Bryan Murray pourrait finalement avoir une émotion cette année (probablement dans le temps de Noël). L'équipe devrait tout de même finir en première position de la division, et pourrait ou pourrait ne pas s'effondrer en première ronde des séries. Toronto : Les Leafs se sont associés à la fondation Rêves d'Enfants pour permettre au petit Eric Lindros, 32 ans et atteint de syphilis terminale (contractée auprès de sa maman) de jouer avec son équipe favorite. Malheureusement, il se fait chier sur la tête par un pigeon en se rendant au match d'ouverture. Diagnostic : il ratera le reste de la saison à cause d'une commotion cérébrale. Le reste de l'équipe portera une chiure de pigeon brodée sur son gilet en guise d'appui à Éric, mais ils demeurent vieux et relativement poches, donc ils finiront tout de même en quatrième position. Montréal : La Sainte Flanelle, Le Tricolore. Les Habs. L'ajout de Radek Bonk, le retour d'Alex Kovalev et les graduations éventuelles d'Andreï Kositsyn, d'Alexander Perezoghin et de Tomas Plekanec feront les délices de Claude Quenneville et Pierre Houde, qui trouveront sûrement la "prononciation juste" encore une fois cette année. La relève du CH fait un excellent travail, et José Théodore stupéfie tout le monde en imitant Jacques Plante et en gardant son filet sans masque. Les gens sont encore plus stupéfaits en se rendant compte que ses cheveux sont plus rigides et sécuritaires que tous les casques disponibles sur le marché. Une bonne saison pour les Canadiens, qui terminent au troisième rang de la section et devraient être bien placés pour participer aux séries. . Consultez les archives des nouvelles sportives
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