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ARCHIVES: Sports

Baseball majeur:

Les Yankees de New-York: 205 millions plus tard

(par Hugo Menton, novembre 2005)

(Huntingdon) Les White Sox de Chicago ont mis fin, en octobre, à la malédiction de Shoeless Joe Jackson, en défaisant les Astros, qui eux tentaient de vaincre la malédiction de Pickled Eye Pete, un accordéoniste bègue qui a des œufs dans le vinaigre à la place des yeux, qu'on a expulsé de son domicile pour construire l'Astrodome durant les années soixante.

Pendant ce temps, les joueurs des Yankees de New York, l'équipe avec la plus grosse masse salariale de tout le baseball majeur, se la coulent douce sur le bord de la plage à faire du surf à Hawaïi, à courir les réceptions branchées de Hollywood, à visiter les bordels de Bangkok ou tout simplement à molester de la volaille dans le confort et l'intimité de leur somptueuse maison de campagne.

George Steinbrenner, le bouillant propriétaire de l'équipe, commence à se demander ce qu'il pourrait bien faire avec son argent au lieu de verser 205 millions par saison à des joueurs gras et vitaminés à souhait.

L'équipe du Menton a encore une fois réuni un panel de spécialistes pour étudier la question : le gars qui passait en arrière de Michel Couillard une fois dans Watatatow mais qu'on voit pas sa tête à cause des oreilles plus que suffisantes de l'autre, l'ancien voisin de Stef Carse et une photo truquée de Bernard Derome déguisé en clown.

Voici donc ce que pourrait faire monsieur Steinbrenner avec ses 205 millions :

- S'acheter 158 914 727 sacs de Doritos aux Cornichons et une petite boîte de Pringles avec des questions écrites sur les chips.

- S'acheter 4 milliards 100 millions de cartes de hockey de Gerald Diduck.

- Voter 205 millions de fois pour sauver la petite grosse de Star Académie.

- S'acheter 11 363 636 caisses de Milwaukee's Best Dry et partir en camping une fin de semaine, puis ramener toutes les bouteilles vides en même temps un premier du mois sur l'heure du midi.

- Acheter un journal. Acheter un autre journal. Acheter 3 imprimeries. Acheter une station de télé. Acheter une station de radio Acheter une autre station de télé. Acheter un magazine. Acheter un autre magazine. Laver, rincer, répéter. Oups… c'est ce que Pierre-Karl Péladeau peut faire avec 205 millions…

- Se payer 20,5 millions de danses à 10.

- Demander à 4,1 millions de nains roux de baisser leurs culottes et de se puncher eux-mêmes en pleine face pour 50 dollars.

- Acheter 205 000 enfants mexicains et les revendre en pièces détachées pour le double du prix.

- Se caller 25 657 071 pizzas Salvatore d'un coup, livrées en 30 minutes ou c'est gratuit!. Pas laisser de pourboire aux livreurs.

- Parler sur son cellulaire pendant 234 ans sans devoir changer de carte. - Aller voir le dernier show de U2 2 277 777 fois. - Shipper une personne qui l'énerve vraiment sur Mars sans devoir splitter le coût du gaz avec la NASA.

- Enregistrer un CD double intitulé "Mes meilleurs pets de dessous de bras", en acheter 13 millions d'exemplaires et le propulser ainsi au sommet de tous les palmarès, remportant du même coup tous les prix associés à cet exploit.

- Ou encore ouvrir la fenêtre de son appartement et pitcher 205 milliards de cennes noires une par une sur la tête des gens qui passent en bas.

Comme vous pouvez le voir, les suggestions ne manquent pas, mais malheureusement pour le baseball majeur, les Yankees, piqués au vif, seront sûrement présents l'an prochain, gonflés à bloc comme jamais (hmm… deux jokes de stéroïdes en une phrase!). Dici là, amateurs de baseball, bonne saison morte!

Ligue Nationale de Hockey:

Division Nord-Est: Les experts se prononcent

(par Hugo Menton, octobre 2005)

(Montréal) Après une absence d'un an, les hockeyeurs rechausseront enfin les patins, au plus grand plaisir des amateurs d'un bout à l'autre de l'AmériqueMD. Avec tout le mouvement de personnel qui a suivi l'annonce de la fin du lock-out, il est difficile de dire à quoi ressemblera exactement le classement final de la division Nord-Est, dans laquelle évolue le Canadien, en avril 2006. Voici donc les prédictions pour la saison 2005-2006, telles que déterminées par un panel d'experts triés sur le volet, comprenant un magazine Slovatiskje Hockey 2003 avec les mots croisés déjà faits, une cuillère africaine géante en bois, un Bobblehead de Saku Koivu et le gars au centre d'achat qui se prend pour un canard.

Voici donc les prédictions pour la section Nord-Est:

Boston : Le très économe Harry Sinden, directeur-gérant des Bruins, s'aperçoit qu'il pourrait sauver jusqu'à 2 millions par année en encre et en papier juste en éliminant le "i" du nom de son équipe. Cette économie permet à Boston d'effectuer une transaction et d'aller chercher un attaquant rapide et spectaculaire pendant la saison. Les Bruns de Boston finissent au deuxième rang de leur section, et se demandent pourquoi ils ont tant de mal à attirer des joueurs francophones dans leur équipe.

Buffalo : Les Sabres sont relativement jeunes et inexpérimentés. Les Bills aussi. Devant cet état de fait, les deux équipes décident d'unir leurs forces, en faisant notamment confiance au joueur de ligne offensive des Bills Bennie Anderson, 6'4, 345 lbs, pour garder le filet des Sabres, ce qu'il peut faire simplement en se couchant par terre sur le côté. L'équipe la plus punie (et soudainement la plus respectée) de la ligue finira malgré tout au dernier rang de la section, mais jouera devant les plus grosses foules de son histoire.

Ottawa : Les Sénateurs seront encore rapides et spectaculaires cette année. L'ajout de Danny Heatley fait baisser le ratio dents/joueurs de quelques points. Quand on sait que l'équipe qui a le ratio le plus faible se rend toujours au moins en finale d'association, cette statistique prend soudainement une toute nouvelle signification. L'entraîneur Bryan Murray pourrait finalement avoir une émotion cette année (probablement dans le temps de Noël). L'équipe devrait tout de même finir en première position de la division, et pourrait ou pourrait ne pas s'effondrer en première ronde des séries.

Toronto : Les Leafs se sont associés à la fondation Rêves d'Enfants pour permettre au petit Eric Lindros, 32 ans et atteint de syphilis terminale (contractée auprès de sa maman) de jouer avec son équipe favorite. Malheureusement, il se fait chier sur la tête par un pigeon en se rendant au match d'ouverture. Diagnostic : il ratera le reste de la saison à cause d'une commotion cérébrale. Le reste de l'équipe portera une chiure de pigeon brodée sur son gilet en guise d'appui à Éric, mais ils demeurent vieux et relativement poches, donc ils finiront tout de même en quatrième position.

Montréal : La Sainte Flanelle, Le Tricolore. Les Habs. L'ajout de Radek Bonk, le retour d'Alex Kovalev et les graduations éventuelles d'Andreï Kositsyn, d'Alexander Perezoghin et de Tomas Plekanec feront les délices de Claude Quenneville et Pierre Houde, qui trouveront sûrement la "prononciation juste" encore une fois cette année. La relève du CH fait un excellent travail, et José Théodore stupéfie tout le monde en imitant Jacques Plante et en gardant son filet sans masque. Les gens sont encore plus stupéfaits en se rendant compte que ses cheveux sont plus rigides et sécuritaires que tous les casques disponibles sur le marché. Une bonne saison pour les Canadiens, qui terminent au troisième rang de la section et devraient être bien placés pour participer aux séries.

Un cycliste perd les pédales

(par Prince, Fred Menton et JP Menton, septembre 2005)

(Outremont) Un guide de cyclo-tourisme, spécialisé dans les voyages gais, a perdu la trace de son groupe pendant une randonnée à Montréal cette semaine. Le groupe de jeunes saucissiers Hongrois s'est aventuré en sens inverse dans une zone à sens unique, à l'insu de leur guide Miguel Deschênes. Lorsqu'il a constaté l'absence de ses jeunes protégés, M. Deschênes a complètement déraillé. Il fe fit ni une ni deux, prit son courage à deux mains, et rebroussa chemin, tout badaud.

Les touristes homosexuels est-européens ont finalement été retrouvés sains et saufs, exténués après plusieurs heures de vélo, le derrière en compote.

DU SPORT : J'EN MANGE!

(par J.P. Menton, août 2005)

(Sorel) La chaîne de restaurants " La Cave aux Scores " a annoncé hier en grande pompe le contenu de son nouveau menu au visage particulier. En effet, " La Cave " a décidé de complètement changer le contenu de son menu, nous offrant à partir de maintenant des plats à l'image des têtes d'affiche du sport professionnel et amateur.

Lors de votre prochaine visite à ce restaurant, vous pourrez donc commander un " ham-Bergie ", un hambourgeois au steak de tigre qui " swing " en hommage à Michel Bergeron. Seront aussi offerts, entre autres, les " barreaux de fromage Hilton " et les " poitrines de Pagé ", plat nommé en référence aux nombreuses demoiselles que Jean Pagé a invité à vernir manger avec lui chez Scores tout au long de sa tumultueuse carrière de journaliste sportif. Leur offrait-il la petite serviette humide pour s'essuyer les mains après ? Dieu seul le sait!

Les " filets de poulet déserts Andy Moog ", le " verre de Goulait ", le " beigne fourré Mario Tremblay ", ainsi que le " Pad Thaï Elvis Stojiko extra pellicules " seront aussi du menu. Certes, avec une telle brochette de saveurs, vos papilles gustatives ne resteront pas au vestiaire! .

Les médecins québécois sont unanimes... IL FAUT S'ATTAQUER AU PHÉNOMÈNE DES BÉBÉS-OBÈSES

(Mai 2005) Plusieurs médecins québécois ont organisé une conférence de presse hier pour informer la population sur les dangers d'un phénomène prenant de plus en plus d'ampleur au Québec : l'obésité chez les nouveaux-nés. " Le phénomène devient incontrôlable, nos bébés sont rendus des gros gras " s'exclamait le docteur Turcotte de Mascouche. " Ce n'est certes pas une élégante façon de commencer sa vie " a poursuivi un autre médecin, qui a expliqué les malheurs des bébés obèses qui doivent confronter les railleries des autres bébés dès la pouponnière. Heureusement, il y a des moyens d'éviter l'obésité chez les nouveaux-nés. Les médecins présents ont suggéré certains exercices à effectuer durant la grossesse pour prévenir le malheureux phénomène. " Il s'agit, tout au long de la grossesse, de faire bouger le bébé, de façon à ce qu'il dépense de l'énergie. Tout ce que vous avez à faire est, à chaque jour, pendant quelques minutes, de donner quelques petits coups de poing secs sur le ventre de la mère, au niveau du nombril. Rien de trop violent, une série de petites tappes fermes sans plus sont suffisantes " a affirmé le docteur Jodoin. " Évidemment, la lipposuccion n'est pas accessible à tous, et il faut donc prévenir " a ajouté le docteur.

Le phénomène des bébés-obèses est tellement développé aux États-Unis 
qu'on songe à remplacer le drapeau américain par celui-ci

Certains experts présents à la conférence se sont opposés aux méthodes d'exercices suggérés par les médecins, affirmant que de tels gestes étaient dangereux pour la santé du bébé, car ils pourraient causer des dommages au niveau cérébral. En réponse à ces objections, le docteur Jodoin a affirmé : " On ne peut pas tout avoir. Si on a le choix entre être beau et être intelligent, je pense que le choix est facile à faire. Surtout si c'est une fille. " Les médecins ont terminé leur conférence de presse en annonçant l'ouverture prochaine d'une salle d'entraînement physique pour bébés obèses de 0 à 2 ans, le Nautilus Peluche.

                                                                                                                                                                 (article et photo par J.P. Menton)

Raël veut le Stade Olympique

(Avril, 2005) Sa Sainteté Raël a semé tout un émoi hier à Montréal lorsqu'il a annoncé qu'il voulait acheter le stade olympique, édifice désormais sans véritable vocation depuis le départ des Ex-puants de Montréal. Raël, de son véritable nom Claude Wellé, détiendrait une somme considérable qui constituerait, selon ses dires, " une offre que le gouvernement ne peut refuser ". Le prophète ferait du stade un temple raélien, qui serait l'endroit idéal pour la venue prochaine des extra-terrestres à Montréal (voir dates de concerts des extras-terrestres plus bas sur cette page).

    Le toit rond du stade, semble-t-il, pourrait faciliter l'arrivée de la soucoupe volante des petits bonhommes verts venus d'ailleurs. " Il faudrait revenir à la toile rétractable d'antan " a affirmé Raël " pour pouvoir accueillir nos amis extra-terrestres mais aussi pour faire nos affaires cochonnes au soleil ". Le chef des raéliens veut de plus garder tous les stands à pétate frites en opération parce que " les extra-terrestres auront probablement faim après un si long voyage ". Il entend rentabiliser son investissement en achetant une nouvelle concession du baseball majeur qu'il ferait évoluer au stade. " Je suis déjà assuré de vendre plusieurs milliers de billets de saison puisque j'obligerai les membres de ma secte à aller voir tous les matches " a déclaré l'homme couetté en soute blanche.

    La future équipe de Raël jouerait dans un uniforme de style raélien, soit blanc et stretché. Le gourou semble confiant quant à ses capacités en tant que manager pour sa future équipe, il a proclamé en conférence de presse : " La business de sport professionnel c'est pareil comme la business des sectes, c'est l'affaire d'une petite gang qui fourrent tous les autres en faisant des millions sur leurs dos, en baisant avec les plus belles filles, et en prenant des douches avec plein de monde ". Les journalistes sportifs dont nous avons recueilli les commentaires semblent optimistes devant les propositions de Raël, mais ont formulé quelques doutes sur la stratégie qu'a formulé le futur gérant de l'équipe, de faire vingt clones de Claude Raymond pour former l'équipe.

DATES DE CONCERTS DES EXTRA-TERRESTRES

01/04/05 New York, Madison Square Garden

02/04/05 Boston, Fleet Center

03/04/05 Montréal, Stade Raélien

(Mars 2005)       La Société Radio-Canada a annoncé hier soir que l'émission Le Jour du Seigneur, qui était présentée le dimanche matin depuis des lustres à son antenne, prendra une toute nouvelle orientation. La direction de la société a affirmé vouloir " suivre les tendances " et présentera à partir de la semaine prochaine, à la même heure, une nouvelle version de l'émission, qui s'appellera Le jour du soigneur. En fait, cette émission sportivo-spirituelle portera sur la véritable religion des Québécois : le hockey.

          La nouvelle émission sera en plusieurs points semblable à l'ancienne malgré les apparences. Nous pourrons y voir une célébration durant laquelle sera commémorée la naissance d'un petit sauveur aux yeux bleus et aux cheveux blonds : Wayne Gretzky, né à Betléem, Ontario en 1963. Le prêtre, devant ses fidèles partisans, fera la lecture des Saintes Écritures, et citera plusieurs passages étonnants de la curieuse Bible du hockey, comme par exemple l'histoire de Bobby Orr qui a prêché dans un filet désert, ou de la crucifixion du soigneur Nounou (lors du 13e épisode de la série Lance et Compte,14e saison) dans le vestiaire du National à cause qu'il n'avait pas mis assez de Gold Bond dans les patins de Dany Ross (alias Roch Voisine) et que ça sentait le petit canard le poignet cassé.

          Il y aura bien sûr un Eucharistie, lors duquel on remettra symboliquement aux fidèles le corps du Chris Chellios, sous forme de rondelles d'oignons. Nous pourrons également être témoins à partir de notre salon de l'étrange rite marquant la fin de la célébration, lorsqu'un fidèle choisi au hasard dans la foule casse un bâton de hockey sur la tête d'un chanteur presque nu et portant uniquement la moustache et des pads de goaleur, au moment ou ce dernier est rendu à la phrase finale de l'hymne national américain " …and the home of the braves ".

         Le tout se déroulera en direct de l'Auditorium de Verdun, et la bière sera gratuite pour les enfants. Et qui a dit que notre société ne se souciait guère du sacré ???

                                                                                                                              (article et photo par J.P. Menton)