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ARCHIVES: Nouvelles nationales

Un nouveau joueur dans l'arène politique québécoise

(par Hugo Menton, décembre 2005)

(Montréal)  Hier au Spectrum de Montréal se déroulait en grande pompe le lancement d'un nouveau parti politique, qui se veut une réponse à la grogne actuelle des québécois à la fois envers les libéraux et les péquistes. Pour bien des gens présents au Spectrum, le Regroupement des Zombies du Québec (RZQ) incarne l'espoir et le renouveau.

"Il s'agit aujourd'hui d'un grand jour pour tous les non-vivants… ou plutôt les personnes atteintes de déficience vitale, a dit Pierre Tremblay, militant de première heure et porte-parole du RZQ. Traditionnellement, les morts n'ont jamais eu droit de cité au Québec. On les parque dans des cimetières humides et on les laisse pourrir. C'est inacceptable. Quand voit-on un candidat aux élections faire du porte-à-porte dans les cimetières? Pour eux, il est clair que les personnes atteintes de déficience vitale sont des citoyens de seconde zone, tout juste bons à engraisser le sol.

Il faut briser le stéréotype selon lequel tous les politiciens ont besoin d'être vivants pour exercer leur métier. Le Sénat est un bon exemple d'ouverture aux personnes atteintes de déficience vitale. Cette institution fait partie intégrante du paysage politique canadien depuis des décennies sans que les personnes "normales" aient à y intervenir."

Le programme du RZQ est simple, et puissant à la fois. Il se divise en trois points fondamentaux :

1. Manger des cerveaux.

2. Redonner aux Québécoises et aux Québécois un sentiment de fierté et d'appartenance à une société multiculturelle, ouverte et tolérante en bâtissant une économie forte et en investissant dans des projets de sociétés significatifs et rassembleurs.

3. Manger des foies aussi.

Le chef du parti, M. Onésime Garant, est un homme politique expérimenté : il est maire de Saint-Cyprien-l'Impuissant, en Abitibi, depuis bientôt 125 ans. "Grrrrrrrrrawarrrrhhhhhhhhh… Des cerveaux, je veux manger des cerveaux… ", a-t-il déclaré, sous les applaudissement nourris de la foule, pendant qu'on lâchait des tourterelles, des ballons, des confettis et des agents d'assurance dans la salle.

Quant aux gens qui pourraient être inquiets de ce que les opposants du RZQ appellent déjà une "fixation morbide" sur les cerveaux, M. Tremblay s'est fait rassurant : "Aucun député libéral, péquiste ou adéquiste n'est en danger", souligne-t-il avec un clin d'œil malicieux.

Sécrétions générales

(par JP Menton, décembre 2005)

(Ottawa)  Le Premier Ministre du Canada, Paul Martin, a appris une mauvaise nouvelle hier soir, par l'entremise de son médecin personnel, le docteur Doug Guy. Il semblerait que le chef du gouvernement libéral aurait de sérieux problèmes de glandes depuis quelques temps, et qu'il faudra l'opérer, avant la saison des moussons, pour remédier à la situation. Sans une opération, le chef libéral pourrait se réveiller un matin en véritable putréfaction, gisant dans ses liquides (sueurs abondantes, lait mammaire, sperme, excréments liquides etc.).

En effet, Paul se plaignait depuis maintenant quelques semaines de différents maux, qui semble-t-il, sont liés à un phénomène de sécrétion excessive et conjointe des différentes glandes du corps humain. " Les glandes mammaires, sudoripares, sébacées, pituitaires, et génitales du Premier Ministre étaient dans le piton depuis plusieurs mois " a lancé le docteur Guy en conférence de presse ce matin. Ce qui explique pourquoi Paul Martin puait tant depuis quelques mois. " On voulait pas lui dire, mais comme dirait ma grand-mère, il sentait le ciboire " a affirmé le ministre des transports Jean Lapierre. " En chambre, ça devenait insupportable " a ajouté son épouse, madame Robert Marien.

Monsieur Martin et sa femme ont beau ne plus faire l'amour depuis Belle Lurette (l'endroit où ils ont passé leur voyage de noces, situé en Acadie), la douce moitié de Paul a toujours veillé à la propreté de son époux, mais depuis quelques temps, il y avait clairement quelque chose qui n'allait pas. " J'avais beau le laver trois fois par jour, revenait toujours cette odeur âcre, ressemblant à celle de la décomposition d'un âne défunt " a avoué la malheureuse. Évidemment, les communautés culturelles canadiennes étaient fort heureuses depuis quelques temps de cette présumée ouverture d'esprit olfactive du chef d'État. À leur grand dam, les senteurs de Paul Martin ne venaient pas d'une volonté de séduire le nez du vote ethnique, mais plutôt d'un syndrome rare et dangereux, celui du Total Glanding Powerful Juicy Disaster; nom donné en l'honneur du chercheur ayant mis le doigt sur ce bobo, Monsieur Pierre Poitras.

L'équipe du Journal Le Menton souhaite prompt rétablissement à l'homme qui a redonné au Québec le goût de sacrer son camp du Canada.

"JE ME SUIS DÉJÀ ENDUITE DE BEURRE DE PINOTTES"

(par JP Menton, octobre 2005)

(Québec)  En retard dans les sondages, et voyant que le passé rockambolesque d'André Boisclair lui attire la sympathie du public, Mme Pauline Marois a affirmé hier " s'être déjà enduite de beurre de pinottes de la tête au pieds ". Cette folie de jeunesse, Mme Marois l'aurait commise il y a une dizaine d'années, alors qu'elle était ministre. " J'avais fait ça comme ça pour exciter mon mari qui adore l'odeur du beurre de pinnes sur ma peau, un dimanche matin, au Saguenay… " a précisé la dame avec des détails dont nous vous épargnerons.

Ces révélations risquent fort bien de modifier la perception qu'ont les Québécois de Mme Marois. Dans la rue, la population réagit favorablement à cette annonce. " Ces révélations la rendent plus humaine " affirme une dame. " J'me demande si c'était du cruchi ou du crémeu " lance un badaud égaré. " Quessé vous dîtes ? " nous demande un vieil homme visiblement malentendant et sale. Sans aucun doute, la course à la chefferie du P.Q. nous en fait voir de toutes les couleurs. Reste maintenant à savoir lequel des candidats sera le premier à nous affirmer qu'il a déjà violé un chèvre morte.

Une conjugaison qui frappe!

(par JP Menton, septembre 2005)

(Québec)  Après le phénomène des femmes victimes de violence conjugale, on observe une nouvelle forme de violence dirigée envers les femmes au Québec : la violence conjuguée. En effet, la Sûreteté du Québec et les groupes de femmes du Québec tels que Ex-femme Québec et le Femme Club de Boom Desjardins, ont témoigné d'une forte hausse de signalement de cette nouvelle forme de violence dans les dernières semaines.

La violence conjuguée est en fait une expérience de violence verbale, durant laquelle l'agresseur contraint sa victime à réciter la conjugaison de plusieurs verbes à caractères humiliants pour celle-ci. Dans un exemple tout à fait fictif, la victime pourrait se voir contrainte par son conjoint, nommons-le Jean-Guy T., de réciter le verbe se fermer la gueule à tous les temps et à toutes les personnes (Ex : Je me ferme la gueule, tu me ferme la gueule, il me ferme la gueule etc.)

L'opposition officielle à la chambre des communs, le Parti Québécois, s'inquiète de la montée de ce phénomène, mais se réjouit en même temps de l'intérêt porté à la langue française par ces violents messieurs.

Les mariages hétérosexuels interdits au pays

(par JP Menton, septembre 2005)

(Ottawa)  La Cour Extrême du Canada a annoncé hier son verdict relativement au dossier des mariages hétérosexuels. Dans une décision unanime mimée, les juges ont proclamé l'interdiction de la célébration du mariage entre deux conjoints de sexes différents, soit entre un homme et une femme. Le dossier avait été remis entre les mains du plus haut tribunal du pays suite à une requête de l'Association des méchants gais et des vilaines lesbiennes du Canada (l'A.M.G.E.V.L.C.). Ces derniers affirmaient que les gais et lesbiennes avaient été lésés de par l'interdiction du mariage homosexuel depuis près de 2000 ans, et réclamaient que le même sort soit réservé aux hétérosexuels pour les 2000 prochaines années en guise de réparation. Les juges ont perçu ces arguments comme valables selon la Charte des droits et libertés, et ont choisi d'interdire les unions entre conjoints de sexes différents pour les 200 prochaines années.

Un peu dépassé par les événements, le premier ministre Paul Martin a déclaré : " Justice a été rendue pour tous les fifis et pour toutes les lèches binnes, et enfin se termine la discrimination ". Il a été impossible de rejoindre le chef de l'opposition officielle Stephen Harper à ce sujet. Selon des membres de son parti, M. Harper aurait eu une violente crise de panique suite à l'annonce de la Cour Extrême suivie d'un coma profond. Il faut dire que l'état de M. Harper n'était déjà guère encourageant, le chef du parti conservateur étant dans une période de dépression profonde depuis le 14 janvier dernier, date à laquelle il a découvert dans la chambre de son plus jeune, Andrew, des revues de sous-vêtements féminins pour dames enduites de mayonnaise (selon la version officielle).

Dans le public les réactions sont mitigées. Certains se réjouissent car cette interdiction signifie la fin des estis de films de mariage plates avec Julia Roberts, et d'autres affirment que moins de mariage = moins de divorces. Par contre, plusieurs pleurent depuis cette décision, des hommes particulièrement, car la demande en mariage était une bonne façon de se " racheter " après avoir trompé sa blonde et s'être fait pogné les culottes à terre.

Le majeur mis à l'index

(par JP Menton, août 2005)

(Ottawa)  La comission des doigts de la personne a hier émis un jugement dans lequel il est inscrit que l'utilisation du majeur, pour l'expression de la frustration, du dégoût, de la colère, d'affirmation personnelle et d'une tentative de gain d'estime de soi, sera maintenant prohibée par la loi en sol canadien. Toute personne qui s'adonnera à la maintenant traditionnelle levée du majeur dans un endroit public sera maintenant passible d'une amende de 150$ ou, dans les cas extrêmes, de peine de prison.  Cet arrêt de la commission signifie donc la fin pour ce geste symbolique, symbole des expressions humaines les plus profondes, telles que "dans l'cul", "fuck off" et "va chier mon plein de marde".  Il s'agit d'une autre mesure dans la série de celles visant à réduire les actes grossiers commis par des doigts, faisant suite aux décisions connues de la commission adoptées durant les dernières années comme l'interdiction de se gratter le derrière en public, et l'interdiction de se gratter dans le derrière en public.

C'EST LE TEMPS DES SELS!

  " Que passent les saisons " - Wilfred -

(juin 2005) Comme à chaque année au début du mois de mars, le temps s'adoucit et laisse couler la délicieuse sève des érables. C'est alors le début d'une période que l'on appelle le temps des sucres. Haaaa…comme il fait bon d'aller s'asseoir dans une cabane à sucre pour y entendre : " passe moé bines ", ou encore " chu bourré ", ou le classique " la tabarnak j'vas y crisser dans l'cul. " Bref, la saison des sucres est vraiment un plaisir pour tous. Enfin presque tous. Avez-vous déjà pensé quel enfer vivent les personnes diabétiques durant cette période de l'année?

Lorsqu'ils ou elles se piquent le bout du doigt, sachez que ce n'est pas de la sève qui s'écoule par l'orifice. C'est bel et bien du sang. Du sang de personnes comme vous et moi qui ne demandent rien d'autre que de pouvoir crier à leur tour " PASSE MOÉ L'SIROP!!!!!! "

C'est justement pour tous ces gens qui souffrent dans l'ombre que l'Association des diabétiques du Québec (l'ADQ), a fondé la première cabane à sel au monde.

Depuis sa fondation en avril dernier, des milliards de diabétiques à travers le monde se sont rendus à la cabane à sel déguster de merveilleux mets à saveur de sel. Au menu vous y retrouverez non seulement des œufs dans l'sel et des petites saucisses dans l'sel, mais aussi un impressionnant comptoir à dessert comprenant : sel à la crème maison, grand-pères dans l'sel maison et même des beignets maison que vous pourrez tremper dans du sel en poudre!!! Comme si ce n'était pas assez, la cabane à sel vous propose comme digestif du sel sur la neige! (Essayez de résister!)

C'est donc à votre tour d'essayer cette nouvelle expérience disponible à l'année longue, en réservant vos places par téléphone au 1-888-Association Diabétique Québec.

L'Association des diabétiques du Québec vous invite à venir vous saler le bec!

                                                                                                                                       (article par Herbi Morron)

"Tintin" en Exil!

(Mai 2005) Martin Fortin, mieux connu sous le nom de Tintin, a été chassé du Lotus Bleu, une boîte de nuit bien connue des autorités chinoises, vendredi soir dernier. Le jeune reporter de Cap-St-Ignace était à la recherche d'un scoop mêlant drogue et prostitution juvénile. Tintin était sur la piste d'un des magnats de la mafia chinoise, Wong Tong, lorsque, par un moment d'hystérie provoquée par l'opium, il décida sans gêne de montrer son zoui-zoui à Ki-Mieu-Mieu. Ki-Mieu-Mieu étant la jeune fille de Wong Tong, ce dernier l'a fait expulser sans plus de cérémonies.

Tintin à l'entrée du "Lotus Bleu"

Il est à noter que le chiot de monsieur Fortin, Milou, a été emporté d'urgence à l'hôpital vétérinaire de Shanghai, où il a dû subir une trachéotomie, la même opération qu'a suivi dernièrement le saint-père des chiens, Jean-Paul Wouf, un yorkshire polonais.

                                                                                                                                                                    (Article et photo par Prince et Fred Menton)

HAUSSE DU NOMBRE D'IMBÉCILES AU QUÉBEC

(Mai 2005)    Une récente étude de Statistique Canada indique une forte hausse du nombre d'imbéciles sur le sol québécois. En effet, selon l'étude menée du 15 février au 15 avril dernier, un québécois sur deux serait un imbécile (notons que cette étude exclut les débiles légers ainsi que la famille Hilton). Il y a un an, seulement un Québécois sur trois était imbécile. Cette recrudescence de l'imbécillité chez les Québécois serait entre autre liée, selon l'analyse du psychiatre-fromager félin, le Doc Miaou, à la forte cote d'écoute du journal de 17 heures à TVA avec Pierre Bruneau et Ti-Claude Charron. En fait, des milliers de Québécois auraient traversé la frontière entre la zone neutre et l'imbécillité après une surdose d'écoute de reportages sur le décès de Jean-Paul 2. De plus, selon la même étude, les jeunes québécois seraient de plus en plus épais. Pas étonnant si l'on considère que leurs propres parents sont très souvent des caves notoires.

Jean Lapierre, un imbécile intraitable

Une lueur d'espoir toutefois, l'annulation de la saison de hockey aurait selon plusieurs analyses poussées contribué à une réduction du gel mental des hommes entre 19 et 44 ans. La réduction de commentaires, lignes ouvertes, débats sportifs et partys de salon viriles aurait largement contribué à un élargissement intellectuel de plusieurs hommes s'adonnant aujourd'hui à des activités plus intellectuelles telles l'ennui généralisé ainsi que la pratique de la nostalgie.

                                                                                                                  (article par J.P. Menton, photo par Dagnel Polikin)

Le PCC promet un retour à la Loi du Talion

(Mai 2005) C'est dans une réelle atmosphère de campagne électorale que le chef du Parti Conservateur du Canada, Stephen Harper, a annoncé hier matin dans une église protestante de Red Deer, Alberta, son intention d'insérer la loi du Talion au Code Pénal canadien lorsqu'il sera au pouvoir. Vieille de 2000 ans et mieux connue sous l'adage " Oeil pour œil, dent pour dent ", c'est cette loi qui régnait au temps de Jésus Christ.

Stephen Harper avec Marcel Leboeuf, au Congrès annuel du PCC

Cette loi, selon Harper, permettra aux gardiens de prison d'exécuter les meurtriers, aux avocats d'exécuter les gardiens de prison, aux juges d'exécuter les avocats et à Marcel Leboeuf d'exécuter les juges. De plus, les femmes qui se font avorter devront se faire aspirer par un aspirateur géant et les pédophiles auront à subir les ardeurs de personnes âgées. Cette annonce plaît beaucoup aux gens du Manitoba. Par contre, en Alberta, plusieurs considèrent cette loi comme un cadeau offert à certains pécheurs. En effet, selon le pasteur Chuck Preston de Calgary, les sodomites pourraient apprécier leur sentence.

                                                                                                                                                            (article par Prince Menton, photo par Fred Menton)

La couche est pleine!!!

(avril 2005)    Après les Cégeps, les universités, et plus récemment les écoles secondaires, voilà que ce sont les pensionnaires des CPE et des garderies qui se révoltent contre les politiques de Monsieur Charest en matière d'éducation. En effet, de petits bambins armés de slogans comme " Arheuarheu " ou encore " harahruh " sont sortis de leur lieux de garde pour envahir les rues. Selon leur porte-parole, le petit Geoffroi, âgé de 3 ans et demi, " la couche est pleine ." En décidant de transformer les fameux 103 millions de bourses en prêts, le gouvernement Charest s'est mis à dos les futures générations de grévistes enragés qui terrorisent la population depuis quelques semaines. Dans les CPE, on a tenu cette semaine, des ateliers de fabrication de pancartes à l'aide de carton de boîtes de céréales, sur lesquelles on peut lire : " Monsieur Charest, vous nous faites chier. " En effet, les responsables ont remarqué une étrange augmentation du taux horaire de selles au cours des dernières semaines. Ce phénomène, pour le moins insolite, pourrait causer une véritable pénurie de couches et ainsi paralyser tout le système et ultimement le mener à l'anarchie.

        Déjà, les autres provinces, par solidarité, ont décidé de laisser tomber les fonds d'aide pour les victimes du récent Tsunami, afin d'envoyer la somme prévue pour acheter des couches et ainsi sortir le Québec de ce raz-de-marée brun. Nous prions donc les aînés et les personnes asthmatiques de bien vouloir rester chez eux, car les vapeurs nauséabondes pourraient les incommoder et peut-être même laisser des séquelles permanentes. Les bambins tentent présentement de recruter de nouveaux partisans chez leurs camarades du primaire pour monter, selon toute vraisemblance, une armée comprenant des factions de jeunes marxiss-léniniss en beau criss. Affaire à suivre…

Usurpateur démasqué à Radio-Canada:

                               Derome au pied du mur

 (mars 2005)    À la suite de la découverte d'une commission d'enquête sur le passé du journaliste connu sous le pseudonyme de Bernard Derome, le Menton a appris de source anonyme que cet individu se nomme en réalité Bernie Boulet, et qu'il serait le frère de feu Gérald " Gerry " Boulet, connu pour des succès tels que " La Femme d'Or ", ou encore l'immortelle " Le roi d'la marchette ".

              C'est au début des années soixante-dix, à l'époque de l'agonie du " yé-yé ", que Bernie se joint à quatre jeunes musiciens au talent et à l'hygiène douteux, afin de former le groupe maintenant connu sous le nom d'Offenbach. Il prend les rênes de la formation en tant que chanteur, et participe à plusieurs répétitions bien arrosées, auxquelles assiste son frère cadet Gérald. Lors d'une de ces répétitions, Bernie s'étant absenté pour acheter certaines substances psychotropes, le jeune Gérald empoigna le micro et leur montra de quel bois se chauffait un Boulet : Gerry Boulet. Surpris, mais sceptiques, les autres membres lui mirent un petit bout de carton sur la langue afin de voir s'il était fait pour une vie de rockeur : le résultat en fut des plus électrisants. À son retour du dealer, Bernie se vit indiquer la porte de sortie du groupe, et renia son frère à jamais. Afin de se venger de ce dernier, Bernie changea d'identité afin de se consacré corps et âme à une vie intellectuelle intense et passionnée : Bernard Derome était né.

                  Une conférence aura lieu cette semaine au quartier général de Radio-Canada afin de clarifier le passé tumultueux du présentateur vedette. Si la tendance se maintient, Radio-Canada annonce qu'un nouveau présentateur sera mis en place, et que l'actuel sera licencié.

                                                                                                                                             (article par Fred et Prince Menton, photo par Fred Menton)

Après les rumeurs le liant à la mafia italienne...

      Gagliano serait un Hell's Angel!

(Mars 2005)        Une source on ne peut plus fiable a confirmé hier au Journal Le Menton que Alfonso Gagliano, ex-ministre fédéral des travaux publics et ex-ambassadeur du Canada au Danmark, serait bel et bien un membre en règle des Hell's Angels. C'est la présence de nombreux drapeaux canadiens sur plusieurs jackets de membres du célèbre clan de motards qui a mis la puce à l'oreille à notre informateur secret. Après investigations, il semblerait que les Hell's Angels auraient eux aussi profité du désormais célèbre scandale des commandites, par l'entremise de M. Gagliano.

Preuve irréfutable de l'appartenance de Gagliano au groupe de motards criminel : la présence de tatouages révélateurs sur le corps de l'ex-ministre. En effet, M. Gagliano aurait sur le mollet droit un tatouage représentant vraisemblablement une tête de mort, avec d'inscrit au-dessus la devise des Hell's Angels : " du poil pis d'la dope ". De plus, Fonzo (tel était le surnom de l'ex-ministre dans les cercles du pouvoir à Ottawa) aurait un second tatouage, celui-ci couvrant la totalité de son dos. On pourrait y voir apparemment un crucifix à l'envers sur lequel il serait inscrit : " Italia fucks the pope ", tatouage réservé aux membres de l'aile italienne des Hell's d'Ottawa.

Questionné à ce sujet, M. Gagliano a nié faire parti de ce groupe criminel. Toutefois, il n'a pas réfuté d'avoir de tels tatouages sur son " beau body ". Il a affirmé qu'il s'était fait faire ces dessins sur le corps suite à une gageure avec Sheila Copps. L'ex-ministre a affirmé : " Je me souviens très bien de cette gageure (rires), si c'était elle qui aurait perdu, il y aurait fallu qu'elle insère un suppositoire à Denis Coderre! Sacré Denis, j'le connais, y'aurait pas dit non certain ".

                                                                                                                                                        (article et photo par J.P. Menton)